С проблемой ревности между детьми сталкивается большинствосемей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во всевремена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится озависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности — внежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с кем-то ещё.
Ревность к младшим братья и сестрам – частое явление, особенносильной она бывает у детей до пяти лет, т.к. они зависимы от родителей, а ихинтересы во многом ограничены рамками семьи. Большинство детей до четырех летеще не умеют учитывать интересы других. Особенно сильно соперничествопроявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживаютпоявление малыша, поскольку чаще всего у них уже сформировались какие-топривязанности и интересы вне семьи. После шести лет ребенок отдаляется отродителей, стремится завоевать расположение сверстников и постепенно начинаетсчитаться с чужим «я».
Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, –уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, можетбыть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно. «Проявление детскойревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что детилюбят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности», – писал ДональдВудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенкунужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения кноворожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите обэтом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность,поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку «лавры в кредит»,хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдатьожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелыймомент, когда в доме появился «конкурент» и старший понял, что это надолго.Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик.Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребностьзаботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем,если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся сосвоими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Открытое проявление ревности-агрессии («Не надосестренки, унесите ее назад!») не так уж плохо, если разобраться. Гораздосложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно.Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например,просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит,под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видомпоцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он сталчаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давнозабытый диатез. Он «спрашивает» у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйтеобъяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одналюбовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьминевелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует.Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, чтоже происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания.«Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять небыло...» С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать своичувства. А «выслушав», повернуть эмоции в позитивное русло и в процессеразговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку промалыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будетмаленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначалеон сильно злился, думал, что мама больше его не любит… и т.д.
Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка? Но иногда эффект бываетпрямо противоположным. Ревность появляется еще при «подготовке»: малышначинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминыхрук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что «лялю не надо»,Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили «готовить», неговорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится,увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, каквыглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потомрос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разнымпремудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вырешили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять отгруди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата илисестры.
А бывает ли такое, что ревность возникает не сразу после рождениямладшего ребёнка, а внезапно, спустя продолжительное время?
При проявлении возрастных кризисов в 2-3 года или в 6-7 лет. В принципе,это положительное явление – признак того, что ребенок взрослеет, становитсяболее активным и самостоятельным. Но, к сожалению, нередко этот периодсопровождается негативными изменениями в поведении ребенка. Появляются капризы,упрямство, самовольство по отношению к взрослым. В семьях, где несколько детей,вместо самовольства обычно появляется ревность. Тогда стремление к «власти»выражается в ревнивом, нетерпимом отношении к другим детям, которые, с точкизрения юного волюнтариста, не имеют в семье никаких прав и только мешают. Современем такая «ревность», скорее всего, пройдет. Однако родителям необходимо вкатегоричной форме объяснить ребенку, что такое поведение недопустимо. Неприменяйте насилия, иначе ребенок еще больше обозлится на младших братьев исестер, и у него возникнет желание мстить за несправедливость.
Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д.? Обычнодобиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило,уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне.Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не опотребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому.Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцахродителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним,обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящийвзгляд – один из главных источников эмоционального питания. Потискайте ипотузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку всемье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когдадетей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные,даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа,любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организоватьигры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, чтобы осознать свои чувства. Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостаткиодного и достоинства другого: «Бери пример с брата!», «Посмотри, какаясестренка послушная!''. Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебностимежду детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат исестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что несоставляет труда для одного, вырастает в проблему для другого.
Больше бывайте наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд лисуществует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, чтоже „действует“ в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мереих взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записавих в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходитьна концерт, а с другим на футбольный матч.
Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата илисестру, его нужно наказать?
Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д.,дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается братили сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказатьвиновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться испросить себя: „Что он хочет сказать своим поведением?“ Обычно ребенок задаетсвой вечный вопрос: »Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?"Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: «Когда один сын начинает изводитьдругого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, чтоэмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если вместо того, чтобыудовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания,наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.
Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.),после чего и наказать задиру?
Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, ктовиноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытаетсяябедничать. «А Маша сказала… А Бася сломал...» Услышав несколько раз в ответ: «Ну,сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я придупосмотрю..-» – дети постараются наладить все сами. А вы подайте примеркомпромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайтеим общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих завыполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого,лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: «Неможешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Неплачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке». Лучше скажите:«Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А тыне капризничай, а то как же учить?»
Предметом гордости первенца должно стать то, что он «старший»?
Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя «почтивзрослыми»: «Мне уже можно… а это только для маленьких» или «Он ничего еще неумеет, а я маме помогаю». Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда непомешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают,и часто старший считает, что его «взрослость» – источник всех несчастий, будьон меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побытьмаленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все ещеребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как,например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, чтосестренка «у него» («Какая хорошая у Пети сестренка»). Рано или поздно должновзыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столькомамина дочка, сколько его сестра.
Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанестивред?
Иногда полезно, наоборот, «защищать» большого от маленького, напримерсказать трехмесячному малышу. «Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!»(Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему «свойуголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать,чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. «Ты ведь уже неиграешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведьуже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давайотдадим». Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересыкаждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: «Я маленькому запретилатебя обижать, и ты тоже его не обижай!» Не спешите передать младшему «ласковыеслова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое»,«котеныш». Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают «пожить к себе, покамаленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании»,-но сдругой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такоеобщение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когдаребенок «возвращается в семью» приходится наверстывать упущенное. Иногдаобразовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться спроблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпенияи изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвоебольше.
В каких случаях ревность усиливается?
Проблема ревности может обостряться, когда один издетей заболевает и родители уделяют ему больше внимания, чем обычно.
В случае, если мать долго не может оправиться после родов, если она больнаили находится в депрессивном состоянии, старшему ребенку будет труднеесправляться с ревностью. Ведь ему может показаться, что вина за состояниематери лежит на малыше.
Ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делаютникаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянноиспользуют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».
Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети, несомненно, ревнуют другдруга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревностьмноголика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она можетпроявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякогожелания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или вневиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след ив жизни взрослых. Последствиями детских соперничеств также являются увзрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречутрудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничествомежду детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чемдумают взрослые.
Педагог - психолог Сугак А. В